Comment détecter un besoin urgent de voyage : les 99 symptômes (drôles) les plus courants

Vous savez pourquoi certaines personnes arrivent, en toute circonstance, à garder une pêche d’enfer ?

Parce qu’elles ont su faire le vide en elles.

Plutôt que de gaspiller leur énergie à arroser leur routine ou stimuler leurs angoisses, elles l’utilisent à 100 % pour alimenter leur moteur à bien être.

Facile à dire !

Peut être avez-vous lu cet article qui vous propose un long et lointain voyage pour se soigner d’une blasitude latente, pour faire le vide en vous. C’est la solution que nous avons retenu et que nous préconisons.

Et vous alors, avez-vous besoin de vide ? Êtes vous un sérieux candidat au voyage ?

besoin urgent de voyage - les symptomes
« Il y a des détails qui ne trompent pas »

Pour vous aider à répondre à ces questions, nous avons recensé ici les 99 symptômes les plus courants, non pardon : les plus drôles, d’une blasitude traditionnelle. Une véritable étude clinique qui aura duré 6 mois.

Les 99 indices qui peuvent vous mettre la puce à l’oreille : partir faire un break oui ou non ?

99 petits signaux d’alarme en quelque sorte. Bonne lecture, décalée bien sûr :

  1. Vous portez un podomètre qui dit bravo à 10000 pas
  2. Vous envisagez très sérieusement de vous vacciner contre la grippe
  3. Vous enviez votre voisin qui vient d’acheter un Qashqai tout neuf
  4. Vous calquez vos dîners sur « un dîner presque parfait »
  5. Vous dormez mal depuis la dernière vidéo des L214 😩
  6. Vous en voulez à votre banquier car votre collègue a eu 1,5%, vous 1,6%😠
  7. Vous consultez en urgence un pédiatre car votre enfant ne marche pas à 12 mois
  8. Vous faites encore les soldes
  9. Vous essayeriez bien le vegan-bio-sans-gluten (marre des bars-à-vins-planche-de-charcut’)
  10. De passage à Paris, vous faites un détour par chez « La Durée » (c’est vrai qu’ils sont bons ces maccarons)
  11. Enceinte, vous lisez « 52 astuces pour bien vivre votre grossesse »
  12. Vous êtes en retard à une soirée, vous accusez WAZE
  13. Vous soignez votre rhume avec de l’Actisoufre, et vous y croyez
  14. Vous restez de marbre quand vous payez un cocktail à 12 €
  15. Vous êtes convaincu que « Les tomates françaises sont quand même vachement meilleures que les espagnoles » 🍅
  16. Vous prenez une carte 10 séances d’acquabike
  17. Vous gardez les « 20 minutes » pour les recycler (un jour)
  18. Votre film préféré est « 50 nuances de grey »
  19. Vous donnez des conseils de vieux « Prends un solide petit déjeuner et ne mange pas trop le soir ! »
  20. Vous avez adoré le livre « Les Yeux jaunes des Crododiles »
  21. Au dernier mariage, vous avez (encore) fait la blague pourrie genre « 45% des mariages finissent en divorces »
  22. Votre frère a une piscine. Vous ne seriez pas un peu jaloux ? Aller avouez …
  23. Vous êtes dégoutté, vous n’avez pas réussi à tout cocher dans le Lonely Planet à Barcelone lors de votre dernier séjour
  24. Vous jouez au loto toute les semaines pour devenir riche un jour
    24. Vous jouez au loto toute les semaines pour devenir riche un jour
  25. Vous utilisez un outil de gestion de taches dans votre vie perso
  26. Vous êtes tellement accro à votre smartphone que vous lisez les spams
  27. Vous avez tellement de gadgets électroniques que quand ils sont tous en charge, vous coupez le chauffage
  28. Vos enfants ont reçus tellement de cadeaux en un an que vous devez déménager dans un 4 pièces
  29. Vous faites désormais du vélo 🚲 avec un casque
  30. Vous avez tellement reporté un rendez-vous que votre Google Agenda a buggué
  31. Vous êtes tellement fatigué que vous avez installé une machine à café handpresso® dans votre voiture
  32. Vous connaissez tous les arrêts de métro Parisien, mais vous situez Haïti en Polynésie
  33. La dernière fois que vous avez essayé de parler espagnol, c’était à Rome #vdm
  34. Vous faites tellement toujours le même trajet, que Maps ® vous prend pour un Bot
  35. Les photos de vacances à St Coincoin-les-pins, une glace à la main, un pull autour de la taille finissent par vous lasser
  36. Votre projet cette année c’est de faire une 2ème salle-de-bain-qui-ne-sert-à-rien
  37. Vous enjambez, sans plus les voir, les constructions LEGO de votre fils
    37. Vous enjambez, sans plus les voir, les constructions LEGO de votre fils
  38. Votre checklist « à faire cette année » fait 3 pages, en juin même pas 5% d’avancement
  39. Vous n’avez pas pouffé de rire depuis plus d’un mois
  40. Les spectacles parisiens vous ennuient
  41.  Vous programmerez le voyage-de-votre-vie-quand-les-enfants-seront-plus-grand
  42. Vous employez « il doit y avoir » ou « il faudrait que » 50 fois par jour
  43. Pour vos vacances d’été, vous hésitez entre Dordogne et Var (qui c’est vrai, sont truffés de bons spots)
  44. Dans le métro, vous savez exactement quelle voiture prendre pour tomber pile en face du couloir de sortie
  45. Votre fils vous réveille en pleine nuit juste pour un câlin car il ne vous a pas vu le soir 🙁
  46. A la question « Quoi de neuf ? » vous répondez « Oh rien de spécial »
  47. Votre zone de confort est tellement importante que votre vie est aussi douillette qu’un fauteuil Roché-Bobois moulé à votre postérieur
  48. Votre routine est si commode, que vos semaines ressemblent à un dressing IKEA
  49. Vous bullez tellement, que même 10 Guronsans ® dissouts dans une RedBull injectés direct dans le cœur ne vous boostent pas 😴
  50. Vous voyez plus souvent votre client que vos enfants
  51. Vous déjeunez tellement toujours à la même heure, que manger à 14h00 vous met le bide en vrac
  52. Le week-end dernier, « vous vous êtes reposé », parce que vous êtes « vraiment trop claqué » 😩
  53. Vous passez tellement de temps en réunion que votre bureau sert de salle de pause
  54. Vous avez tellement d’habitudes à la con, que votre vie est est nominée aux Oscars
  55. Vous avez tellement de bibelots que vous faites le ménage au plumeau
  56. Vous faite la queue 7 minutes à la station service … suffisant pour vous engueuler avec Mme Michu
  57. Vous êtes agacé de plafonner à 100 amis facebook☹
  58. Vous en êtes à 5 sinusites et 3 rhumes en un hiver
  59. Vous commencez à noter vos sorties sur votre calendrier
  60. Les week-ends à glander vous mettent le moral à zéro
  61. Vous hésitez entre PERCO et assurance vie
  62. Vous planifiez votre week-end EuroDisney heure par heure, restaurant et fastpass inclus
  63. Vous prenez rendez-vous avec la maîtresse car votre enfant ne sait pas lire en fin de GS
  64. Vous envisagez de déménager dans un plein pied
  65. Vous râlez car aucun restaurant n’est ouvert après 22h00 à Vierzon
  66. Les bouquins sur le développement personnel s’entassent sur votre chevet
  67. Vous n’aimez plus trop la musique en voiture, vous préférez RMCinfo
  68. Un voisin de métro vous sourit poliment, vous fuyez, ça doit être un pervers
  69. 69. Vous êtes absolument convaincu que la cigarette électronique, c’est pas toxique
  70. Vous prenez (encore) un RTT pour aller chercher un recommandé
  71. Un enfant vole un kinder au votre : futur délinquant !
  72. Vous évitez gare du nord à l’heure de pointe
  73. Vous évitez gare du nord la nuit, vous préférez Uber
  74. Dans le métro vous gardez vos gants et vous mettez vos écouteurs sans fil à réduction de bruit
  75. Des rancœurs vieilles de 10 ans vous travaillent encore😒
  76. Vous êtes tellement stressé par le budget du foyer que vous avez 15 fichiers Excel de suivi
  77. Dans le TGV, vous hurlez sur un pauvre gamin qui, c’est vrai, fait un peu de bruit😲
  78. C’est décidé, vous achetez définitivement vos légumes à la ferme bio du coin
  79. Les seules nouvelles que vous avez de vos vieux potes sont les reminders facebook
  80. Vous avez pleuré une journée entière à réception de votre premier relevé de droit à la retraite, informant de vos 123 trimestres restants 😭
  81. Vous envisagez de vendre votre guitare pleine de poussière sur leboncoin
  82. Vous choisissez votre prochain citytour en fonction des vols Ryanair
  83. Vous choisissez votre prochain restaurant avec vos Yums LaFourchette
  84. Vous avouez, honteux, à votre père que son cadeau d’anniversaire a été acheté sur Amazon
  85. Vous envisagez de racheter votre bilan carbone sur culpabilite.org
  86. Pour vos 30 ans, vous faites une cure de Détox
  87. Un divorce difficile, vous hésitez entre Tinder et Meetic, bon finalement les 2
  88. Vous faites un déni de 40, vos 38 vous boudinent
  89. Au dernier repas de famille, vous avez avoué, penaud, que « Finalement les pommes noisettes, c’est pas si bon »
  90. Vous venez de toucher la médaille des 15 ans d’ancienneté dans votre boîte.
  91. Les lycéens qui font grève vous énervent, vraiment
  92. Vous avez rigolé sur la 1ère vidéo de « Norman fait des videos », pas les autres
  93. Votre salon de jardin est en palettes #DIY
    93. Votre salon de jardin est en palettes #DIY
  94. Acheter sur internet vous prend plus de temps qu’en magasin
  95. Vous achetez vos chaussures sur Amazon mais vous êtes contre la mondialisation sauvage
  96. Vous avez déjà vu toutes les meilleurs ventes « BilletReduc » … il y a 10 ans
  97. Le fils de votre meilleure amie d’enfance rentre au collège
  98. Vous ne savez plus ce qu’est un COD placé avant avoir
  99. A votre anniversaire, on vous a offert un composteur

Verdict ?

Si aucun (ou très peu) des ces 99 symptômes ne vous parlent, vous êtes sacrément robuste à la blasitude ! Peut être avez vous déjà beaucoup voyagé et êtes vous immunisé à vie ?  Peut être connaissez vous un autre traitement ? En tout cas bravo 👏.

Pour les autres, on se donne rendez-vous où ?

Malgré une étude très poussée, il est probable que d’autres manifestations de la blasitude aient pu nous échapper. Si vous connaissez d’autres symptômes, faites progresser la médecine parallèle SVP et partagez-les en commentaires.

BONUS avant / après 
Après 1 mois autour du monde (au Sri Lanka) ça va déjà mieux
Avant: Vous envisagez très sérieusement de vous vacciner contre la grippe
Après: Vous partez autour du monde sans anti paludéen
Avant: Vous enviez votre voisin qui vient d’acheter un Qashqai tout neuf
Après: Vous avez claqué vos 2 livrets A pour faire un tour du monde
Avant: Vous restez de marbre quand vous payez un cocktail à 12 €
Après : Au Sri Lanka, vous négociez même votre pop corn à 0,50 €
Avant: Vous utilisez un outil de gestion de taches dans votre vie perso
Après : Vous ne savez même pas où vous dormirez dans 48h. Vive la liberté!
Avant: Vos enfants ont reçus tellement de cadeaux en un an que vous devez déménager dans un 4 pièces
Après : Vous videz votre maison pour partir autour du monde et donnez plus de 50% des jouets de vos enfants à des amis ou à la clinique du coin
Après bis: Vous partez autour du monde avec comme seuls jouets une mini voiture, un animal en plastique et un jeu de carte par enfant. Résultats: ils ne jouent qu’avec les cartes et ce qu’ils trouvent sur place (coquillages, cailloux, batons… ). Vive la débrouille!
Avant: Vous faites désormais du vélo 🚲 avec un casque
Après : Vous faites du vélo à Tangalle avec votre fils sur le porte bagage. Résultats: 2 points de suture au pied. Ok on va faire plus attention quand-même!
Avant: Vous programmez le voyage-de-votre-vie-quand-les-enfants-seront-plus-grand
Après : Finies les excuses. Vous êtes autour du monde
Avant: Pour vos vacances d’été, vous hésitez entre Dordogne et Var
Après : Pour votre tour du monde vous hésitez entre rentrer par Rio ou Buenos Aires
Avant: Vous faites la queue 7 minutes à la station service … suffisant pour vous engueuler avec Mme Michu
Après : Vous attendez une heure une assiette de frites sur la plage de Nilaveli, et vous bullez en matant les vagues en attendant tranquillement. Comme les sri lankais, zen tu seras!
Avant: Vous êtes agacé de plafonner à 100 amis facebook 🙁
Après : Des gens que vous ne connaissez pas s’abonnent à votre page Facebook 300joursdumonde. Merci !!! ☺
Avant: Un voisin de métro vous sourit poliment, vous fuyez, ça doit être un pervers
Après : Au Sri Lanka, les gens dans la rue vous sourient et caressent les joues de vos enfants. C’est adorable!
Après bis: Vous montez dans un bus bondé à Uda Walawe et les gens prennent vos enfants sur leurs genoux et vous laissent leur place assise

2 commentaires

  1. Symptôme 18: là c’est pas besoin d’un voyage dont vous avez besoin mais d’une xxx. J’assume.
    Symptôme 65: A Vierzon, même si pas d’horaires tardifs, visez le restaurant Le Terminus face la gare, des patrons géniaux, et l’hôtel Bonne Nuit juste à côté, pareil.

    Mais finalement en voyant tous ces symptômes, est-ce qu’ils ne sous-tendent pas plutôt la question suivante : devez-vous sortir de la société de consommation ? L’une des solutions étant certes de voyager, tant que c’est d’une façon différente du « all inclusive » caca. D’autres débuts de solution existent certainement : se fournir chez le producteur (pas si bobo que ça, juste raisonnable), avoir un seul compte bancaire (votre super livret à 2%, comment est-il rémunéré au juste ??), ne pas avoir de télé (vous gagnez le prix de la télé, la redevance, et un paquet de neurones), n’acheter que ce dont on a besoin (non je ne prendrai pas ces 3 lots de mouchoirs en papier juste car le 3è est offert), et jamais à crédit, et se faire plaisir seulement avec ce qui nous fait VRAIMENT plaisir, pas ce qui rendra jaloux untel ou untel (j’ai pu avoir les dernières Stan Smith youhou!). Acheter chez quelqu’un qui offre un service, pas quelqu’un qui veut faire du pognon (c’est marrant j’achète toujours en promo chez eux, comment est-ce qu’ils gagnent leur vie… ben en te plumant!). Ce sont quelques pistes à explorer !

    Je me suis reconnu dans plusieurs symptômes.

    J'aime

    • Salut Flo,
      Oui les effets de la société de consommation peuvent aller loin, jusqu’à nous rendre malade. Un voyage n’est pas une solution en soi, mais plutôt un moyen de vider un peu son cerveau pour ensuite repartir vers une vie plus simple, moins contrainte. Le chemin ensuite pris est plus personnel. La societe est comme elle est, on ne l’évite pas, on la change peu. On y trouve une place. Sa place.
      A+

      J'aime

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